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时间:2018-11-04    阅读:25 次   

  
  篇一:六年前
  时间长了,好像自己的一切都会乱,乱的让自己都不知道该怎么去收拾这些以往留下的灰尘和痕迹,有句话说的好“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,在这些天的很多时候,突然觉得话说少了很多,也许这是回到三年前的我,并不是那么喜欢说话,也许是学校部门让我从一个自我封闭的空间跳到了精彩的门外,回忆,有时并不是忘不掉,而是不想忘,这些东西在时常看来并无稀奇,但在此时,仿佛又回到那个属于自己的时代。说了,在时间长了之后,便会没有思想的去收拾属于自己的东西,让自己不再是那么的邋遢,时常告诫自己用一个整洁的面貌去迎接下一秒的开始,时间长了不愿想起是因为想起时又会加深上一秒的历史,而在打开一本从家带来又从未打开过的笔记本时,随落而地的便是一张自己都看着稀奇的便条,那是一张以前很常用的风红色的信纸,诧然一看,密密麻麻的写满了字,但又一时却想不起是什么东西。
  带着惊异和感慨慢慢打开这份由她最后署名的信纸,简直就能说是古老,所以打开的很慢,生怕她破了,而在打开的一刹那,便见一个很熟悉的称呼,++:我诧异了,突然觉得自己曾经也这样的胆大过,要是现在谁还用这种古老的方式去叙述自己对别人的爱慕,那会被批斗,用现在的潮流,很疯狂的表达方式“你可以做我女朋友?”,或者含蓄一些会发个短信“你觉得我怎么样?咱俩能不能?”如果谁还能用信纸这样的方式去表达的话会被“人”笑死的,也许你们猜到了,对,那是一份所谓的情书。
  现在看来,这份来自六年前的书信,对于现在的我而言,并不能让我去在细细回味以前那些时间的过往,但是让我感叹的是,这张信纸依然留着原本的香味,那是属于六年前的味道,从那时起,就从未再闻到过,也从未想起过,也许这是一种让自己回归的信号,或许这是一种让我摒弃“现在”的警钟,也许在以前打开信纸的那一晚就从未想过这封信能让我有些当时的回忆,或者说从未想到过尽然还能让自己看到六年前自己懵懂的影子。
  时间有时候在不经意间过的连自己都不知所综,想要回到过去的时刻那是幻境,从不知在离乡背井的盐都还能让自己有在家的感动,也许是因为这份来自时空的书信,在烟雾缭绕中字字模糊,真想哭出当时的少年时光,在晃眼之间这么多年过去了,但是深知自己是个铮铮男儿,怎能为这些曾经的儿女之事让自己乱了阵脚,不会!但是自己明白,很多事儿一旦错过就再也没有机会再去续写。即使是现在还未清醒,或许依然坚持着。
  在这个时代,属于自己的到底有多少是真实的?留给自己的到底有多少是值得的?留下来的是否是自己依旧坚持的?只能在属于自己的空间畅想自己天地,或者完全可以去翻天覆地的去闯一闯,没有后路,没有支援,只有一搏,我想这才是属于自己的青春,扛得起,负的起,失败的起,不害怕对不起谁,只为能坚持和我一起坚持的兄弟和朋友,那个属于未来的人你可以在那儿等着,既然撇开了那就,抵得住诱惑,耐得住寂寞,不管选择是与非,懂得放弃。
  
  篇二:当爱回到六年前
  我蜷缩在床头的一角,流干泪的眼已感到一丝困倦,每每想躺下,心口的疼痛让我无法忍受。我轻轻地掀开衣服看着被纱布贴住的伤口,仍然可以看到血迹,这是冲动的行为还是理性后的抉择?眼泪再一次落下,落得那么廉价、那么的悲悯。
  我和彬坐在江边的栏杆上,我望着平静的江面发呆,彬看出了我的不乐,他知道我又在想着他。于是,就安静的陪在我身边。突然,我跟他说想去酒吧,叫他带我去,我想感受一下酒吧的气氛,想感受一下在酒吧里昏暗和耀眼灯光下的兴奋,甚至想要喝酒,叫他不要拒绝,不要问为什么,就在身边护着我。他以为我开玩笑,于是很爽快的答应了。看到他那乐开了花的脸我也翘翘嘴角就上车了。
  我把没有了神情的脸靠在窗口,望着外面一排排的树,还有树下的人来人往,透过玻璃依稀可以看到他们脸上的表情,有喜有乐,有怒有悲……路边的小贩和昔日一样,热闹一点也没有减去。看到这一面,我没有了从前的活跃,不像从前怎么也得拉上好友过去逛几圈才会舒心,现在,对于这一切,都是那么的无动于衷。
  经过一个又一个的红绿灯,穿过大街小巷和绕过人群聚集的地方,车很快就停在了广州某一酒吧前。
  他说到了,我点头“嗯”了一声。他问我之前有没有去过酒吧玩,我说没有。我的回答很淡定、简短,我从侧面打量了他一下,他咬着嘴唇显然有点无奈,把他原本喜洋洋的脸一下子绷了起来。
  下车后,我仰视着酒吧的外表,环顾四周的环境,还好,算是一间正规的酒吧。
  彬走在前面,我跟在后面,时不时他会回头来看我,然后对我笑笑,我腼腆的低下然后习惯的把头向左边稍望一会。
  走到酒吧的大厅就被那五彩缤纷的灯光炫得有点晕。在光线的照射下可以看到站在台上性感的美女正在舞动着身姿,台下坐着一堆男人,那种完全忘我的举动和喝彩声已超过了酒吧里摇滚的音乐声。一个勾魂的眼神和火辣的身材不愧是男人们的“隐藏杀手”。我望了望彬,毫无疑问,他的眼神正专注着扫向台上,他看到我看着他,不好意思的笑了笑。很能理解,男人看到美女多少都会有点冲动。(中国散文网- www.atfreeware.com)
  我和彬通过服务员的指引下来到一间包厢,包厢不大,二十个方左右,但足于我们俩活动的空间。我找个位置坐了下来,彬点了一些有节奏的歌曲,然后点了一打啤酒和几个小食,我跟彬说要是我喝醉了怎么办,他笑了笑说我不会喝醉的。其实,我懂彬这份人,他是个有学识、有素养、懂礼貌的人,之所以这样才放心跟他来这种地方,只是逗着他说几句罢了。他也不会喝酒,纯粹是陪我开心。
  啤酒拿过来了,我俩又说又笑,傻乎乎的,干了一杯又一杯,最后为了尽兴干脆直接拿瓶子来干了。他教我猜拳,我教他跳现代舞,这个时候,只有快乐和欢笑。在双方各喝了两瓶多时,彬就忍不住要找洗手间了,我站在一旁,双手叉腰哈哈大笑,笑他不如我,他憋了我一眼就往外跑去了。而我也感觉全身发热,脑袋蹦蹦跳,有点晕晕,于是,我坐了下来,让头脑保持清醒。
  这时的音乐忧心伤感,唯美而沉寂的旋律和酒精的发作穿透平静的心,让我再也掩饰不了心中的痛苦。沉淀在心底的事再次浮现。心里挂念的仍然是他,一个爱了多年的人。想起了跟他在一起的时候,想起了跟他分开的时候,想起了又跟他合好的时候……分分合合最终是没有勇气走下去,以沉默告别。然而,心,怎么也放不开,浑浑沌沌的活在童话世界里,总坚信着那个美满结局,只因为“坚信”这个词把自己弄得人不像人鬼不像鬼。我早该就从这里抽心转身。书中说的什么“华丽的转身”?我尝试了千万次都没有尝试到这种豁达的转身,对于这个词的用之只能意会,不可悟彻。对于这段不能自拔的感情我很无助,思想很混淆,真的解释不清楚。“每每想起你的无情,你的冷落,你的无所谓……我的心就像裂开一样痛,为了要把你忘记,也为了给自己一个新的开始,我把一切与你有关联的东西都尘封起来,显然,这是暂时的事。”我知道如果再这样下去我就会抹杀了自己的未来,那时我就是一个“杀人犯”,一个被剥夺终身自由脸上写满“忏悔”的囚人。我应该要怎么做?我很矛盾、很迷惘!眼泪再次落下……
  有时,我会胡思乱想,甚至想到人生的绝望。曾多少次我强忍泪水不让流下来,我不想我的泪变得那么廉价,因为,我告诉自己,泪也会坚强,泪也有尊严,然而,当泪控不住往下流的时候,也让我明白了,泪也有脆弱的时候,因为泪也会无奈,泪也会挣扎,于是,泪也带有种负罪感。
  正当我哭到没力时看到桌面上放着彬吸过的烟还没烧完,而我的心还在痛苦的挣扎着,这时,我像一只失去理智的动物一样拿起烟头吸了两下,然后狠狠地往自己的胸口一扎,顿时大叫一声,服务员跑进来,结果被我打发出去了。彬这时也回来了,他看到我躺在沙发上捂着胸口在哭,他走过来扒开我的手看到我的伤口处流着血,眉头一皱,愤怒地说:傻了!然后往外面跑,在眼泪模糊的视线里看着他离去……他找来一名女服务员帮忙,彬把我扶起让女服务员帮我消毒伤口然后用纱布包起来,肉体和内心的痛交织一起已被麻痹得忘了哭。彬看着我一言不发,他知道我的事,我也知道他心里难过,看着心爱的女孩竟在他面前为另一个男孩做这种事。我站了起来,泪流满面的脸望着他,然后用嘶哑的声音问他是不是我做得不够好,他说不是我的问题,他说我很优秀,很好的一个女孩子,叫我不要再为一个不懂欣赏的人做傻事,不值得!他的话有力而严肃。说完,一把抱住我,我靠在他的肩膀上又忍不住哭,眼泪不停地流。
  此时,已凌晨两点多,外面的人开始慢慢离去而渐渐安静起来。彬为了我的安全就打电话打给他的一个好朋友过来一同送我回去。
  回到家我一直坐在床的一角,久久不能入睡,一直看着窗外的天慢慢亮起来,而心口的痛,若隐若现……
  当爱的记忆回到六年前…………
  待续…………

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